Разморозила холодильник, устроила потоп, сижу чуть ли не плачу над этой проклятой задачей по МСФО, Я НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ...НЕ ХОЧУ! Спасите! Надоело! Умираю от тоски, не нахожу себе места...я тупо устала от всего...а задачу надо оформлять, одна ошибка приходится переписывать всё, уже думаю может проще сделать на компе, так быстрее, или пофиг от руки...вообщем эта задача обернется мне истерикой...блин, привыкла что всё и сразу получается...Я НЕНАВИЖУ БУХ УЧЕТ...НЕНАВИЖУ! ОН ДОСТАЛ УЖЕ, ВСЕ ЭТИ ЦИФРЫ ЗАДАЧИ И ПРОЧАЯ ХРЕНЬ...НЕТ, Я ЕГО ПОНИМАЮ, НО КАЖДЫЙ ГОД ВСЁ ОДНО И ТО ЖЕ...БЕСИТ, И ВЕДЬ НАДО ДЕЛАТЬ...ЗАДРАЛО!

---

Я ниче не хочу, Универ просто осточертел...не хочу учится с этими моральными уродами...какой резон ставить пять пар в один день, и два дня отдыха...почему нельзя раскидать пары нормально...а завтра уборка в квартире, один хрен в ней никто не прибирается...разморозь холодильник...далее по списку доделать реферат, вчера хватило только на половину, в итоге обнаружила себя спящей на клаве ноута...далее оформить задачу, съездить сдать учебники, далее...переписать лекции...готовиться к экзамену по информатики...прибрать у животного, и приготовить себе что нибудь съедобное...таки наполеоновские планы на два дня, и еще выстирать грязное белье...вопрос, я это всё успею...учится уже не хочется, энтузиазма ноль, инета нет, а где то надо найти статистику по металлургии...задачи по ТОФМ...что то уже как то много...не хочу учится....кто бы за мной поухаживал, так надоело быть самостоятельной...вечером хочется что бы кто нибудь почитал вслух, и погладил по голове...как раньше папа делал перед сном...эх...матери на меня плевать...всё как то уныло и мерзко...погода на улице не радует...холодно...в итоге сплю свернувшись в клубок...тоже мне весна...хочу спать...

---

Итак некоторые итоги недели...начну с гневных воплей...короче, коротко и ясно...оказывается я под властью вселенского зла, мою невинную душу скушал злой дядя Сатана *ох, я только об этом и мечтала, милорд я у ваших ног*...эх, как приятно...в голове возникает великолепная картина...на тему кому бы голову оторвать...хотя что уж там отрывать, а мозг как у блондинки...а морда как у мопса (хотя они симпатичней)...кому надо те поймут...
Далее...первого числа хорошо оторвалась на соседке, ну нефиг блин заваливаться домой в пять утра и устраивать подъем...в итоге была написана гневная записка, повешанная на зеркало, и перекрыта горячая вода в квартире...купилась ведь (давно подозревала что я явно не ангел во плоти)...хочу иметь хвост и рога и называться Люцифером...ладно, на крайний случай Асмодей тоже потянет...эх...черт бы всё побрал, кому бы действительно голову оторвать то...это явно сезонная агрессивность...

а дома ну полный писец...мать опять страдает фигнёй...хоспади, я хочу жить независимо от неё...первый раз мне сказали что я прилично одета, а то я до этого не была прилично одета...вооще блин, вот куплю растаманский берет в полосочку и сумочку с коноплёй тады и буду неприлично одетая....и при всём при этом я одеваюсь почти в классику...никакой идиотской атрибутики...и прочемй неформальной хрени...ибо это тупизм...лучше ночить изящные серебрянные украшения...фраза - Ну хотя бы на девушку похожа...

Люди, вашу ж мать, как же вы достали говорить мне что я худенькая...волновать некоторых это не должно...зато нигде ничего не болтается и всё подтянуто, поправиться я и так успею...БЕСИТ...

вообще мир задрал...не хочу в нём жить...(а может где нибудь за Северным сиянием есть другой мир)

однако весна всё же...

есть любовь хоть такая, у нас на урале весна не простая...(с) Alai Oli

@настроение: Злая я, мстительная, и агрессивная

---

Что то на ночь глядя стало уж совсем весело...совсем видимо ку ку...мои приступы необъяснимого веселья не объясняются...ку ку, до свиданья моя крыша...весна и +14 видимо дали по мозгам...тело и душа требуют воли и разгула...хочу лето, лес и воду, и подальше как можно дальше от города...

---

Видимо перехожу на прочтение английской классики, всё же есть в ней какая то особенная нежная и острая восхитительность

---

У меня есть 13 сказка, с бесконечным волшебством книг...с таким нежными ощущениями...старая Англия...в новом веке...а про сказки давно забыли...но эта книга бесконечно моя...я бы наверное много отдала, лишь бы иметь то, что есть у героини...тысячи и миллионы книг...великолепная вещь...чем то напоминает Бесконечную историю по ощущениям...такие же ощущения как и от Грозового Перевала, и Джэйн Эйр...13 сказка, она восхитительна...каждое слово, каждая фраза, как сокровище...в моих руках давно не было такой книги, которую хочется читать бесконечно...просто чтобы она не кончалась...я стараюсь читать медленнее...чтобы растянуть удовольствием на большее время...она такая великолепная...она захватывает...и я как маленький ребенок, испытываю восторг, когда происходит чудо...

---

Как же мне нравится Лестат из Королевы проклятых...какой он блин...

---

Посмотрела картинки одного художника, хм, мир после...после катастрофы, антиутопия, но зачем писать или рисовать то, что уже случилось...мир уже кажется давно умер...только вот никто не задает вопроса, а каким он должен быть...страшные картинки...красное небо и черные птицы в нем...мир всё равно умер...видя столько грязи вокруг хочется уже уснуть и не просыпаться, ну нафиг вообще всё это...спать намного проще...так по другому, там так красиво...по крайне мере у меня вдруг всё стало в золотых тонах...и такое ощущение что чувства и слезы во сне намного искренне чем в жизни...по крайне мере как то вдруг подпрыгнуло сердце...пока правда не умерла душой для одного человека...но видимо уже всё...мир всё равно давно умер, можно особо не стараться сделать его лучше...остается лишь мысленно созерцать этот великолепный Ад с голубым небом и солнцем...мир таки умер...

@музыка: Kаmеlot

---

В последнее время пишется всякий бред...собственно бред в голове...решается одна проблема возникает другая...вопрос куда летом идти на практику...если июнь это сессия, а июль это мои каникулы, то август - сентябрь надо где то пройти эту практику...три практики за 5 лет обучения, мне кажется или такого не должно быть...я понимаю что всё плохо...на данный момент я готова всё бросить...убежать, ускользнуть...подальше от этого мира...моё нежное и хрупкое волшебство в ладонях сгорает...просто сгорает...не хочу...мне нужна моя сущность, которую теряю, мой свет...твоя сказка...где оно всё? Мне так чего то не хватает...невыносимо наталкиваться на стенки этого мира...как разбить грани? Прорваться через время, через расстояние...докричаться...докричаться...ну нет у меня таких сил, не могу...я так устала...устала...от всего...от вопросов, людей, от бесконечной учебы, когда делаешь вид что идешь спать, а сама сидишь и делаешь...сидишь и делаешь...фраза, может на второе юридическое пойдешь звучит как угроза...Я ВСЕГО ЛИШЬ ХОЧУ спокойствия, и чтобы никто не дергал меня...семь пар завтра...а надо ли...а придется

---

Иногда таки девушка всё же становится ведьмой, особенно по весне...ррр...

---

Согрей моё сердце...подержи его в ладонях...подыши на него...чтобы корочка льда ушла...смех...улыбки...счастлива ли? ...а внутри что то как то не то...странно...хотя, всё также...память где то отыскивает всё самое лучшее в надежде перенести в реальность...я замерзла...

---

Что делать, когда понимаешь что всё как то безысходно?

женщина в стремлении понять мужчину превращается в ведьму что ли...или это во всём виновата весна...глупости вообщем....

---

По дороге в небо,
Запутались волосы...
Засверкала луна,
Тысячью звёзд....

Я одна - посреди мира из холода,
тобою жива и тобою горю....

это для тебя....

---

а сейчас итоги за три недели....у меня периодически раскалывается мой рыжий кочанчик....вчера было ощущение что подыхаю...нам ставят 7 пар раз в неделю...мозг умирает на первых...мне делать доклада 4...плюс три задания...я накачала материала уже дипломов на 6...и ещё это надо всё прочитать...сдаелать пару рефератов...отработать пропущенный семинар...я ненавижу уже этот кризис и само понятие экономики....предметы один тупее другого...ЗАЕБАЛО...мои нервы просто уже не выдерживают....периодически чувствую себя тряпкой об которую все вытирают ноги....в универе одни простите Злоёбы...

дальше...моя мать сдурела окончательно...

короче, всем спасибо, все свободны..могу сказать что треклятый экономический кризис на пользу не идёт...денег нет...
короче в самый раз пойти и утопиться...

---

ну вот...я выродила таки полностью 6 главу, слабоневным не читать...

Глава 6.
Метро…

Я бегу сквозь город без лица,
В огнях подземного кольца…(с)


…Жестоко…Как же это жестоко…Жить…Видеть всю грязь
этого проклятого «Рая»…Видеть чью то нелепую смерть,
и не в силах что либо сделать для жизни
другого…Видеть эту смерть, чувствовать её…Потеря
одного…Кто то помнит, а кто то забудет… Кто то
скажет, что этого не миновать…А кто то будет
помнить…После смерти – остаётся лишь память…Когда это
происходит в газетах, как то не задумываешься обо
всём этом…Оно не близко, оно слишком далеко…А когда
это происходит рядом, ты сам понимаешь, что ты не
вечен…Мысли? Ну что ж…Это правда…Кто то уходит сам,
кто то погибает от жестокости других…Зверьё,
обрывающее жизни…Миллионы жизней…Мысли, твои мысли…Ты
ведь помнишь тех, кто исчез…Оставив мысли и
тепло…Память не стереть, не порвать, не вырвать из
сердца…Случайность…Автомобильная катастрофа…Помнишь
тот выразительный взгляд голубых глаз…Слова, мысли
человека…Кажется, что стоит лишь подойти к знакомой
двери…И позвонить…И прислушаться…И попытаться
услышать знакомые шаги…А первое время ты слышал
голос, видел краем глаза знакомый образ…Ощущение,
когда у тебя за спиной есть кто то…Обернувшись видишь
только знакомую комнату и пустоту…В сердце остаётся
пустой закоулок…Видишь эту пустоту…Но время
лечит…Постепенно это колючее ощущение страха
исчезает…Пустоту в сердце заполняет то тепло, от
воспоминаний…

…Но это мысли…Перед тобой стоит та самая девушка,
которая приносила рисунки…Почему ты вспомнил события
пятилетней давности…Лишь потому что осознал, что глаза из сна необычно похожи на глаза этой странной
девушки, с непонятным взглядом куда то внутрь
себя…Что то смутное и невыносимо знакомой…

Впрочем на то оно и метро, что в нём можно увидеть сотни знакомых лиц, которые ты видишь каждый день…Каждый прожитый день под землёй – сотни человеческих мыслей, взглядов, ситуаций, эмоций…
Читать по глазам, читать по жестам, и так каждый день…Думать о том, как неприятно, что кто то стоит сзади и смотрит в твой затылок, точно так же думает о том, что в твой голове…Сотни взглядов и радужные цвета глаз…Безнадёжная радуга эмоций…

Знаешь, метро, наверное очень страшный отдельный мир, по сути ты тут заперт, до тех пор пока эскалатор не поднимет тебя на поверхность…Если выйти на станции…Понять, подумать, что было здесь до тебя… Если подумать, что помещения впитывают в себя всё что было… Хранять в памяти образы всего, что происходило….И как же легко задуматься о том, что могло быть тут…на десятки лет назад, до того момента, когда кто то появился впервые под толстым слоем земли, когда ещё здесь возможно ползали черви…Смотри, стоит лишь остановиться, услышать гудок… как сознание отключается и начинает рисовать совершенно чуждые для тебя картинки…Смотри – люди идут с быстротой молний…или снова медленно проходят сквозь тебя как в густом тумане…нечто напоминающее вихрь…смотри – всё разлетается…исчезает то, что видит каждый…слой за слоем спадает камень, кладка, металл, узоры, всё, всё….совершенно быстро…люди исчезают, время летит со скоростью уходящих в туннель поездов…становится совсем пусто, куски того, что вокруг разлетаются…
И что в итоге…над тобой больше нет ни странных причудливых люстр метро, не перекрытий из железа и бетона…только лишь чистое голубое небо, тишина, лишь только чистое небо…и больше ничего…
………………………………………….
Стоит открыть глаза, иллюзия пропадает…перекличка странной картинки с ощущениями прошлого дня…мысли – одна большая ловушка, способная как убить, так и воскресить душу, ну или как там говорят психологи – нормальное сознание человека…и снова вокруг забитый о отказа вагон метро…снова тот же день, что и год назад, два, да не важно…просто жизнь так же как и вагоны метро несется по кругу…совершенно об это не жалея…в этой жизни всё так просто и одновременно сложно, что порой не верится в совершенно простые вещи…
Хм…однако ты задремал, скоро выходить…
Толпа подхватывает тебя, несёт к выходу… наверх… к свету, который давно уже слишком тёмный для твоей души, из одного кусочка Ада в другой…ну никакой разницы…просто всего лишь два отдельных мира…а впереди ещё один день ничем не отличимый один от другого…
……………………………………………………………………………
Бросив ключи на стол, ты заходишь в пустую тёмную квартиру…здесь всё как прежде…всё стоит на своих местах…кошка спит на твоей подушке…возможно старается согреть хоть что то для тебя….в этой квартире холод, в твоём сердце холод…потому что лишь один раз потеряв большую часть себя, уже нельзя стать живым…внутри сердца остаётся лишь могильный холод, да ветер от прошлого…красные розы давно превратились в сухие чёрные веточки, хрупкие бутоны и лепестки так же умерли, как и…нет, ты перекрываешь доступ потоку воспоминаний…пять долгих лет после…нет…нет, хватит…включаешь свет прогоняя тени прошлого…ты так и не смог стать тем же…

Закуривая сигарету, подходишь к окну…за окном всё та же белая пелена…снег идёт, душит…даже окна покрылись белой плёнкой…мир сам искажает изображение…как будто намеренно не хочет показать всю реальность тебе…но именно в такую, спокойную для других, погоду тебе становится не по себе…слишком тревожно…слишком потеряно…сигарета медленно сгорает…так же как и последние капли сил за сегодня…ты принимаешь решение лечь спать…

Сон 6…
Снова какое то странное место…лишь в далеке виднеется фигура…судя по очертаниям это девушка…она смотрит на тебя и протягивает руку…безмолвная просьба голубых глаз…странное небо…всё безжизненно, тут не звуков…нет ничего…кроме выжженной земли…грязно серый пепел…трещины по земле…везде…везде этот странный пейзаж…и только живые глаза…странная девушка в белых одеждах…шаг…натыкаешься на стену…шаг к ней…пытаешь прорваться…ну почему она так тебе нужна? Можешь ли понять – насколько нужно дотронуться до её руки…вновь обрести тепло, потерянное казалось бы уже безвозвратно…что то странное режет твою грудь…какая то боль, но ты продолжаешь делать шаги…понимаешь что болит сердце…огонь охватывает всё тело…яд…то что внутри…оно бьётся, и каждый удар добавляет огненную порцию боли...с каждым шагом земля под ногами рушиться. Раскалывается на куски, взлетает воздух…но сквозь боль ты идёшь к ней…совсем немного, просто так надо…просто слишком остро желание вновь прикоснуться к этим до боли знакомым рукам…посмотреть в такие родные глаза…а она лишь смотри просящее и умоляюще…сквозь странную пелену ты смотришь на неё и понимаешь, что потерянного не вернуть, не познать, не прикоснуться…не помочь…снова всё вокруг рушится…взлетает вверх почва под ногами...вокруг тебя пепел…она всё дальше…лишь можно увидеть слёзы…глаза закрываются…те глаза, что никогда не уйдёт из памяти…она вдруг кричит…ты падаешь…всё банально и просто…
………………………………………………….
Снова оказываешься в темноте…один…здесь нет никого…ты не смог спасти её сейчас…и не смог спасти в прошлом…

Снова ночь…снова один…ведь помнишь как это было…и бездушные врачи, которые всего лишь сказали, что поздно…в то время, когда голубые глаза заволакивала плёнка…как просто сказали – что Нет… нет…это слово стало пустотой…стала пустотой и твоя душа…всё закончилось, когда появилась ещё одна звезда на небе…

И сейчас ты сидишь и смотришь на небо…на нём столько звёзд, что очень трудно найти ту, которая станет всем вновь…
Когда теряешь кого то, то и теряешь и себя…особенно того, кого любишь…
На небе очень много звёзд…

---

Так странно...я всё еще думаю о том что мне сказали вчера...что будет с моим будущим...так больно...понимаю, что всё это и не так...но было очень больно...

---

Голова конечно немного болит, но это не особо важно...первый день весны...третья весна...уже третья...а за вчерашнее понимание и успокоение БОЛЬШОЕ СПАСИБО...кому надо, тот поймет...

@музыка: Из Ромео и Джульетты

@настроение: Сонное

---

Страх...темнота даже с утра...не нужно слов, нужно лишь понимание...захлебываюсь темнотой...страшно...опять болит голова...опять всё, что окружает давит...любой звук, как ножом по коже...свет режет глаза...выползать из под одеяло совсем не хочется, оно стало защитой от внешнего мира...глупости и абсурд - полный набор, чтобы пойти и сдохнуть...затем чтобы не мучаться...оставьте мне лишь сны, те, счастливые, что так часто сняться...в них так прекрасно, что совсем не хочется открывать глаза...я горю...тихо сгораю в агонии с самой собой...всё наоборот у меня в этой жизни...всё вверх ногами...мысли не дают уснуть по ночам...и страх потерять последнее...постоянный, нескончаемый бег...одиночество убивает...просто нет рядом тех, кто действительно нужен...так много лишних слов, а смысл то один...тоска...и беспросветность...

@музыка: Plаcеbo "spасе monkеy"

@настроение: Жизнь не имеет значения, только любовь...

---

Я стараюсь быть сильной, правда...но я всего лишь девушка...с сердцем и душой...я всё же слаба перед судьбой...и сердце не железное...и уткнувшись в игрушку, дорогую мне, просто лежу и плачу...и что же мне сделать чтобы они не текли...я не знаю...может я просто устала строить из себя что то более сильное, чем я есть на самом деле...я слишком слабая...улыбаться, кому то говорить что всё будет хорошо, кому то помочь хорошими словами...а самой не получается...получаются лишь слезы...я так хочу быть счастливой, чтобы искренне улыбаться, а выходит что улыбаюсь лишу одному...

---

Странно...я таки добралась сюда...как то мне не так...я, может быть, должна быть счастлива, настолько насколько это возможно в данной ситуации...на данный момент мне очень грустно...и сердце опять стучит в висках...голова потихоньку начинает раскалываться...что ж такое то...и вокруг я слышу одно и тоже, деньги=проблемы=кризис...надоело...мать говорит, что хватит сидеть на моей шее, а я уже второй год пытаюсь выжить сама...работа явно повредила моему организму...и каждый раз эта боль...физическая...порой такая, что жить уже просто не хочется...что со мной - сама не знаю...наверное, говорю глупости...от сердца мне Витамины выписали...ну что ж...кто его знает чем эта боль закончится в один прекрасный момент...когда дыхание перекроет настолько, что вдохнуть уже не смогу...так странно, когда оно болит, и когда невозможно вдохнуть, кажется, что еще чуть чуть и оно разорвется...и что дальше? Наверное, темнота...в этот момент становится страшно...не за себя...за другого человека...а терапевт сказала что у меня ОРВИ, ага...ну подумаешь давление, подумаешь сердце...на учебе что то странное, опять в день 7 пар...куча заданий, и снова надо сидеть и делать...и снова я слышу про деньги...они рушат счастье...достать деньги на лето...должна, обязана...так надо...всё упирается в деньги...ненавижу это слово...

@настроение: Плохо