Решила попробовать воск, пришла к выводу что на моей коже лучше его не пробовать...у меня ноги в синяках теперь...и это ужасно больно...ну нафиг это благородное дело...я лучше буду пользоваться станком...тоже мне красота требует жертв...везет же мужикам...

---

У меня нет желания разговаривать с людьми...его просто нет...а зачем, когда люди считают что во всем виновата лишь ты...да, продолжайте в том же духе...мне глубоко плевать...просто нужно иногда думать надо о своих словах...и о том как вы это говорите...интересно почему же я себе не позволяю ни мата ни повышенных тонов...почему же я никогда не позволяю себе откровенно заявлять если чем то недовольна и меня что то раздражает...почему же я пытаюсь представить себе как отреагирует человек на моё замечание, и почему же я не хочу его обижать...почему я поступаю так...ведь можно же было действовать по принципу Люби себя и плюй на всех...я может где то и что то не так делаю...но я почему то всегда делаю так чтобы всё устраивало всех...и в институте, вопрос, ну почему я кому либо что либо должна объяснять и рассказывать...как можно объяснить что либо, если человек не понимает самого элементарного умножить одно число на другое...это как? Пятый курс однако...можно же что то знать всё же...почему я Обязана кому либо говорить расписание...я в этой жизни должна отчитываться лишь перед собой...я обязана лишь нескольким самым дорогим людям и не более того...

---

Люди всё же превращаются в ничто...особенно избалованные...как же я хочу оказаться там где меня любят...где никто не будет кричать на меня...где есть о чем поговорить...ну почему двое дорогих мне людей в другом городе...несправедливо...я опять не хочу ни с кем разговаривать, а зачем? Зачем говорить то, что не имеет смысла и кажется пустым звуком...я лучше буду рисовать дальше...и читать книги...и меньше говорить...сейчас читаю и смотрю Завтрак у Тиффани...

---

Не надо на меня кричать...я задыхаться начинаю...я теряюсь, замолкаю и ухожу в себя...пожалуйста, не надо на меня кричать...я даже не обижаюсь я просто молчу...сразу теряется интерес ко всему...я хочу зарыться в себе и своих мыслях...очень обидно...но я даже не обижаюсь...за вечер два дурацких рисунка...всё потому что хочу побыть одна в тишине...чтобы никто не трогал...не надо кричать...у меня прекрасный слух...а потом выходишь на улицу и видишь снег...мокрый, холодный, падает на волосы, ресницы...залетает на шею...становится холодно и грустно....ничего не хочется, хочется лишь свернуться в клубок... Не видеть никого, не слышать...а снег летит...на фоне темного неба это красиво...а потом разбивается об асфальт...превращается в грязь и лужи...как сказка развивается о реальность...грустно как то...и всё же первый снег, пусть и мокрый...осталась половина...

---

хм...посмотрела футбол...эх...проиграли...ну да ладно...зато получила кучу эмоций от просмотра...а футбол - это таки интересная вещь...допрыгалась нафиг...получила синяк на ноге...он большой и красно - синий...ну и как теперь одевать капроновые колготки?...

бред...пойду читать дальше Паланика...дайте мне денег - я ещё книжек куплю...
а не пойти ли вообще спать...

ещё..я устала от идиотской толпы в универе...они дико раздражают и бесят...а света выносит мозг одним и тем же на тему виталика...на парах они сидят и тупо ругаются...при этом препода как то не слышно...

я не люблю таких людей...зачем мешать остальным...вообще порой всё вокруг кажется каки то нелепым...глупым или нереальным...такое ощущение что всё происходит мимо меня...а я стою и смотрю на это всё...с ошарашенным слегка лицом...

и фотка ещё...мне нравится...светлая такая...я её даже не обрабатывала...лишь немного обрезала по краям))))
иногда я себя тож люблю... http://static.diary.ru/userdir/8/3/2/5/83253/47050024.jpg

а ещё я очень по тебе скучаю)...очень очень...

---

Купила новую подушку...перо...ладно, посмотрим...цены на подушки в Перина Перрони мне вынесли мозг, как вам подушка тысяч за 6?...ну когда нить может я и куплю подушки из пера и пуха...когда нибудь...когда буду получать хорошо на работе...но пока как то денег не так много...ладно...хотя подушка удобная...объем держит...читаю Паланика "Призраки" местами становится крайне отвратительно...мне кажется это самая жесть...ни в одной его книге, которые я читала такого нет...в понедельник принесут Завтрак у Тиффани...диск с фильмом и книгу давно хотела почитать...и еще надо прочитать Солженицына...еще лежит Колыбельная...эх...я не читаю книги, я их кушаю, одну за другой...всё же ничто не выбьет из меня привычку поглощать всё печатное...

---

Могу смело сказать что дорогие по тысяче подушки 50 на 70 ортопедические из холлафайбера полное ничто...у меня видимо с шеей таки проблемы, при любом повороте отдает в голову...мама на выходных пообещала купить мне нормальную подушку...из пуха и перьев...большую...не могу больше спать на этих...состояние просто ужасное...голова не болит но ужасно тяжелая...и температура 37...непонятно простыла или нет...в квартире идиотские разговоры на тему мужиков и как они нас хотят...я не в счет, я тупо абстрагируюсь от них за книжкой Убить эмо...занимательная вещь...дальше пойдет Паланик...ненавижу тупые базары...а вообще...вообще...я бы сейчас прижалась щекой там где бьется сердце...закрыла бы глаза...и слушала стук...в полной темноте...может быть и уснула...или слушала тебя...или тонула бы в голубом небе...оно спокойное и теплое и всегда смотрит с нежностью

---

Знаешь, кругом так много людей, а я всё равно чувствую себя одинокой...не потому что не хочу ни с кем разговаривать, а потому что тоскую по тебе...странное чувство, когда сидишь в аудитории и народ не то что орет, а просто сливается в один гул...я иногда даже и не слышу этого всего...просто не хочу слышать и видеть это всё...просто хочу оказатся в другом месте и с один единственным человеком...посидеть посмотреть в глаза, обнять...у меня слезы на глазах...я скучаю...давно в какие то несколько минут мир перестал существовать, остался один единственный человек, и только благодаря этому человеку я чувствую мир...как странно...как же всё странно переменилось...ничего раньше не имело особого смысла, а потом вдруг, что то вдруг треснуло...разительно изменилось...изменилось почти всё...во мне, в окружении...и краски стали другие...всё через палитру...как же всё это необычно...впрочем и всё об одном...человеке...

---

Интересно, я одна такая идиотка что решила писать диплом сама да еще по весьма нелегкой теме про рентабельность и ликвидность...проставила все практики...последняя прокатила...ну и черт с ней...я походу стала любимицей у препода по иностранным инвестициям...всех по фамилии, меня Мария Сергеевна...пытаюсь честно вспомнить чем же я отличилась то в том семестре...и во всем виноваты волосы...благодаря им меня еще и декан помнит...ну и комедия в универе...ох...черт...рыжей быть нельзя...короче пора начинать искать материал для первой главы...

Я написала стихи...как обычно...для тебя

---

Перехожу на классический стиль...серая юбка карандаш и белая рубашка в сочетании дают такой эффект...мда, взрослею...

---

у мня таки температура...писец...

---

Мда...круто уснуть в 12 ночи с температурой...как выяснила она таки была, а то щеки горели весь вечер...проснулась в половине 2 ночи, так и не поняла...под крики соседей...которые колотили в стенку, так и не поняла, это было правдой или это было во сне...давно мне так страшно не было...час успокоится не могла...а кожа просто горела...в итоге спала с открытым окном...надеюсь не продуло...эх...ну бывает же...бред какой то...

@музыка: Новый сингл Черного обелиска...^-^

---

ОООО....Замечательно...мой организм начал уничтожать сам себя...я то думала мне миновать этого...и всё на нервной почве...всё из за нервов...господи, убейте меня, мне даже дышать не хочется...и как обычно всё переход на желудок...тошнота и рвота...ужас какой то...и безумная слабость...я так болею...меня мутит от запаха любой еды...я боюсь проглотить даже маленький кусочек...
это ненормально..аппетитом я не страдаю...
но то что мне плохо, это не сказать ничего...мне ужасно просто...таки надо что нить в себя запихнуть...
как я устала....когда всё хорошо, такого нет...меня просто трясет...и сердце неровно стучит...и так каждый раз....

---

да что в конце концов за дни то...
я же не дышу без тебя...ага..оно и правда...
надо выпить что нить...имею в виду таблетку...пойти включить "Ночь на земле" Джармуша...
и в процессе уснуть..я очень надеюсь что сна как утром мне больше не приснится...

---

Я истеричка и дура...ага...убейте меня кто нить..а?

---

Чувствую себя полным ничтожеством...не знаю почему...в очередной раз даже дышать не хочется...организм почему то хочет жить...вчера просто сложило...интересно что значит если резко резануло под правой грудью под ребром...я не хочу дышать...мне страшно...холодно...быть хочу, не хочет организм...даже во сне никакого спокойствия, первый раз наверное видела столь страшный сон, в котором наблюдала собственную истерику, причем это было полное безумие...я испугалась...это настолько страшно...всё же сознание человека-это страшная вещь...у меня мерзнут пальцы рук...меня в прямом смысле трясет...еще и тошнит...всё больше и больнее...как страшно...я всего лишь хочу чтобы такого не было...чтобы было легче...не так ужасно...не так больно...я устала...

---

Холодно, трясет как от озноба...тошнит...лежу под двумя одеялами...и не могу согреться...

---

Взгляд-затмение омута...губы-сладость осок...ветер застонет голосом...где ты? Но я не с тобой...я бегу по стеклу среди пламенных колосов...заполняя собой сумерек пустоту...я бегу по лугам горьким вереском пустоши...я ведь ведьма, родной, ты меня выбрал сам...

@настроение: Истерика

---

На пятом курсе даже стало интересно учится...впрочем ладно...зато на семинаре был зоопарк...или цирк, но смеялись вместе с преподом...
Итак суть моего вопроса...мы разрабатываем проект дополнительного образования...смысл проекта заключаеть в следующем: организовать в институте КРУГЛЫЙ СТОЛ...то есть преподаватели и студенты могли общаться, высказывать своё мнение, идеи, какие либо новационные идеи, связанные с мировой экономикой, экономикой России...проблемами связанными с Кризисом...проводить какие либо бизнес игры...конечно же это делается на платной основе...но не такой дорогой, как например, в дорогих центрах, которые проводят различные бизнес программы...то есть это будет как бы дополнительным образованием для расширения кругозора и знаний в различных отраслях экономики...
Так вот, господа и дамы, я очень прошу высказать своё мнение по поводу вышеизложенного...было бы например Вам интересно посещать подобное мероприятие...считаете ли вы это нужным...спасибо заранее за ответы...просто нужно мнение разных людей...

---

С утра разбудили...поговорила по поводу практики...стало как то страшно...с темой диплома ниче не понятно, надо идти к Окуневой, может таки любимый декан что подскажет, с руководитель тоже ниче не понятно...время идет...чувствую себя полным ничтожеством...верните меня в школу, там было проще...