Депрессия

Число просмотров - 66.6...Смешно, если бы не было так грустно...

Меня всё достало...Хотя нет, от скуки мучаю гитару - прогресс, я научилась играть начало беспечного ангела...Очень рада...

Странное ощущение, когда человек говорит: "Вся проблема в том, что мне некого любить. Я так не могу..."



В этот момент мне стало просто больно, как я могу тебе помочь? Просто отдать своё тепло и всё...



Марин, я тебя очень люблю, ты один из самых близких мне людей, я очень хочу, чтобы всё было в порядке...Мне ведь тоже очень плохо...



Столько мыслей на эту тему...Голова болит...Опять коньюктивит...Не стоило ботанить экономику предприятия до 4 утра, в итоге встала в восемь, четыре часа сна это мало...Глаза красные...Сегодня опять придётся лечь поздно...Я уже не выдерживаю...Я опять стала задыхаться в этом городе...



Вчера было хорошее желание просто уйти на улицу сесть на качели, тупо сидеть и мёрзнуть...Ну голос разума как обычно проголосовал против такой экзекуции...В итоге ночь прошла за конспектом и учебником...



Спасибо огромное Наре, которая в аське меня немножко поддержала=)



Не хочу спать...



Всё равно на душе что-то не так, что-то рухнуло и пропало...



Не могу без слёз смотреть на то что происходит...А приходиться ведь жить в этом долбаном мире...

В итоге за вечер: пара истерик со слезами в обнимку на кухне с учебником экономики предприятия, пара таблеток валерьянки (не помогает),недописсаный конспект,т9 пополнился нецензурной лексикой (пообщалась с папенькой на тему - идиотизм этого мира)....Уф, кажется всё...



Вы смело можете назвать меня истеричкой...Я дура, и это факт...

---

У меня кажется начинается раздвоение личности, или я просто лгу в этом дневнике...Теперь у меня два дневника в вирте, один на бумаге, и везде всё разное...Мысли разбегаются, и порой мне кажется, что я лечу в пропасть...

---

Выписки из тетради (точнее из дневника, который на бумаге):



...Главное чувствовать сердцем и слушать его, а не идти на поводу разума...

...Иначе душа просто превратиться в пустоту, и человек превратиться в зомби...

...Нет ничего, кроме ощущения полёта...

...Тепло в сердце, которое нужно сохранить не смотря ни на что...

...Если ощущение этого тепла сохранить, то оно будет жить всегда и всегда сохранять живой душу...

...А мне оно просто нравиться...



...В какой-то мере это даже не любовь, а что-то более глубокое и странное, непонятно, зато тёплое и нежное, в самом сердце...

Оно греет, сидит маленьким комочком...



...Хочу снег. Хочу погулять зимой вечером в снегопад...Не убегай от реальности, хоть она и жестока...Мечты, глупые детские мечты, которым вряд ли сбудуться...



...Нереальные сны о полёте между двумя мирами...





Просто отдельные фразы...

---

Не могу я смотреть записи про депрессняк у близких людей и при этом очень хорошо воспринимать их чувства и эмоции...



ПАПОЧКА, СПАСИ Я НЕ ХОЧУ СТАТЬ ЭМПАТОМ, НЕ ХОЧУ...



Но ведь чувствую, ужас...



У меня слёзы сами собой по щекам катяться, либо я дура, либо стала слишком чувствительная...



Три недели - со мной что-то происходит, а что не понимаю...

Боязнь, страх, тоска - это не то, ведь вроде всё хорошо, потерянное состояние...



Да что это такое в конце концов...



Не давайте читать мне некоторые дневники...

@музыка: Разлука - С.Тарасова (к.ф Гардамарины)

@настроение: странное, я не здесь, я под подушкой

---

И всё таки живу одними чувствами и эмоциями, реальность остаётся где-то за гранями души...Странно...

Чего-то хочу, а чего не знаю...

---

Потырила у Папеньки...

Оставьте любой коммент, если хотите узнать, что я о вас думаю. Только 2 условия:

1. НЕ обижаться

2. Создать у себя такой же пост.





Дорогие мои ПЧ ну пожалуйста оставьте мне коммент, очень прошу, мне так нравиться читать ваше мнение, я бы в свою очередь написала про вас=)

---

Вот глюк у дайриков, они не хотят выкладывать депрессняк...Ну и ладно...

Фиг с ним...

Картинка выше, мне просто безумно понравилась...Сейчас она на стадии дорисовки акварелью...

---

Не хочу, чтобы тем, кто мне дорог было плохо...Не хочу...Хочу просто раздаривать тепло и нежность...Странно, нежность...Такая нежность, на зеркалах...



Ощущение полёта и не больше и не меньше...Летать...Не вниз - а вверх...



Полёт между мирами, интересные сны...Безумное чувство...Полёт...Спасибо, за этот подарок...Спасибо...



Странная получилась картинка...Очень странная...Две руки на фоне луны, две сущности, противоположнве друг другу...Марина пишет песни запоем, я запоем начала рисовать чувства и эмоции...Не понимаю, не могу разобраться с собой...Хотя всё ясно и понятно...На рисунке одни эмоции, окрашенные в чёрно-белые цвета...В последнее время поняла, что живу только эмоциями и чувствами...Всё вокруг пытаюсь понять с помощью чувств...Познавать людей с помощью чувств, читать в их глазах душу...



Теперь мне не нужно слов, глаза сами говорят - душа говорит...



Молчание - золото

---

Две недели меня здесь не было, две недели - ну и что?

А ничего, просто грустно, тупо и никак...

Хотя положительные моменты тоже есть - четвёрки по всем предметам...

Уйду от всех, далеко где нет проблем, где нет плохого...

Уйти от всего, начать что-то заново...

Подобные мысли с понедельника на вторник...

Рисую, совершенно странные картинки....Не понимаю - многое...

---

Нус, а что написать, как-то даже не знаю, но написать хочется многое, но это многое в интернет не выложишь...



Почему-то так всегда, самое хорошее оптимистичное, и вообще самое самое достаётся дневнику что на бумаге, а самое неважное и бездарное достаётся интернету...



Муть однако...



Я исписалась, наверное...



В общем всё по порядку, мысли те же самые, о том что этот мир уже не реален, а всего лишь попытка(жалкая)воплотить сказку...

А сказок на самом деле нет...

А желание с кем-нибудь залезть под одеяло и рассказывать сказки всю ночь друг другу возросло...

Почему-то, когда слушаешь сказку представляешь себя в другом мире...Ощущения просто волшебные...



Странное ощущение, счастливое, а потом выползаешь в реальность...

НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ...Кажется в записях этого дневника начинает действительно проявляться моё истинное я ...

Я просто хочу помечтать о том, что никогда не может сбыться...



Попасть бы сейчас в огромный зал из зеркал и свечей и просто танцевать под живую красивую музыку и забыть о том, что есть институт, все все мелкие проблемы...



Интересно, у меня такие мысли, потому что давно ни с кем не танцевала?

Хм...Наверное...

Глупость, однако...



Однако, мы живём в реальности, я это прекрасно понимаю...



Надо лишь мечтать и ваше сердце станет чуть добрее,

Надо лишь мечтать и станет жизнь намного веселее...



Она не забывала, что говорили ей...

Старайся быть подальше от людей...

Однажды ветер налетел, с плывущего корабля, тот голос,

Что о страсти пел и о любви умолял...

И ни о чём не помня на голос тот поплыв - Русалочка погибла от любви...



Погибла от любви...Первы раз, второй катастрофически не хочу...Не хочу, чё хотите то и делайте...

ЖЕЛАНИЕ ЛЮБИТЬ ОТПАЛО, но против чувств никуда не денешься, главное не влюбляться....



А ведь могу, причём кое у кого есть все шансы...Это грустно...

Авантюристка гхырова...



Опять не могу себя понять...Ну почему я такая?





Почему я такая, почему я ни такая, как все?



Почему я строю отношения не просто так, а на эмоциях...Все нормальные девочки гуляют с мальчиками просто из-за того, что они хотят чтобы он у них просто был...



Глупо, когда любишь не важно, с тобой он или с другой, хотя это больно, но ты желаешь ему только всего хорошего...Проверено...Хотя это безумно больно, в некоторые моменты хочешь вырвать сердце...





Меня подводит моя доверчивость ко всем, кто ко мне хорошо относиться...Глупенькая...Нельзя так делать...



Меня опять понесло на рассуждения типа: что такое любовь...



Самокопания доводят до слёз...





Улица, холодная серая, бесконечная....Бесконечное число теней-людей, куда то идущих, и ты среди них...Совершенно одна, замёрзшая...Отсутствующие лица, пустые серые холодные...Везде серость...

Всё серое, кроме одной фигуры....Ты идёшь за ней, пробираешься сквозь поток, тени не хотят пустить тебя...Но ты идёшь, бессмысленно за светом...Прикасаешься к одежде....и всё рассыпается в прах...Пепел серый на руках, сквозь пальцы как время...Мир рушиться, всё исчезает, разбивается...Исчезает...Крик и ты просыпаешься...



Странные сны, для кого-то может и ничего страшного, но для меня они стали кошмарами...Две недели...



Боль, всё равно есть, где-то в глубине сердца и...наверное страх из-за неопределённости...

@настроение: задумчивое

---

Мда, съездила, посидела, хорошо, слегка в шоке...



Ну, да ладно, это глупости...



АСЬКА НА ТЕЛЕФОНЕ ЗАРАБОТАЛА!!!!!!!!!!!



УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Так мне определённо хорошо, мутя уехала в Екатеринбург, интересно зачем?



А дома появился огромный, практический на всю комнату жёлтый диван, такой кавайный...



У меня пара синяков на губах, п===ц........



Это сегодня достаточно позитивно, а потом будет не очень...



Я поняла, это меня так угнетает осень, золотая, но всё таки злая....Я теряю чувство реальности, состояние неопределённое, почему не знаю....

@музыка: Мэрри Поппинс

---

Люди не достойны бесконечной любви, ибо любить они по определению не могут,

---

Не могу жить нормально в этом мире, не могу, просто не хочу...Он какой-то другой, не такой, чужой, малознакомый, недобрый...



Боюсь смотреть в глаза прохожим, боюсь этой серости и сырости в воспоминаниях...Идёшь и видешь бесконечный поток серости...Мокрое лицо и порывы ветра в волосах...Нет, на на улице нет дождя - просто слёзы сами собой катяться...Никто не должен видеть их, ибо они никому не нужны...И как показывает практика никому не нужны мои улыбки...



Не могу жить здесь, совсем одна, одна, одна...Злоба, везде злоба, везде стереотипы, бесконечная вереница чужих однотипных жизней...



Не могу, просто не выношу, сердце не выносит...Боюсь...Чего?...Сама не понимаю...



Порой просто не хочется печатать слова, а просто поставить многоточие...Весь мир одно большое и жирное многоточие...Грустно смотреть на всё это...



Грустно осознавать, что в итоге ты осталась никому не нужна...



Я не кукла Суок, которой можно поиграть и бросить, я живая...



И я хочу чувствовать на лице ветер жизни...



Не хочу жить в этом мире, где сказки искажают сами люди и превращают их в кошмары...

@настроение: подавленное

---

Лететь, по небу как птица...

Быть, с тобо одним целым, жить...

Лететь, по небу как птица, быть...

С тобой одним миром быть...





А мне бы быть ветром....И не больше....Хочу....Хочу....Научиться летать....



Это состояние полёта продолжается уже месяц, и внешних факторов никаких....



Просто лететь...По жизни....Лететь....





А мне бы стать ветром...И за твоим голосом лететь...

А мне бы быть морем...И на твой берег смотреть...



Мда, летать, стать ветром, это потихоньку превращается в образ жизни...

---

Эх, всё таки все молодые люди существа странные, хотя я думаю, что они о девушках такого же мнения...



Почему всё время получается так, что я в каких-то отношениях играю первую скрипку...Знаете, надоело...

Существо еле живёт, сводит ниточки души с концами, еле-еле пищит, пытаясь справиться с болью (хотя она в прошлом)...Не понимаю...



Ну люблю я делать людям приятное, мне просто нравиться смотреть на людей, которые просто светяться от счастья...Вдвойне приятно, если у человека хорошее настроение благодаря тебе...Мне же кажется, что человек создан для того, чтобы любить других...



Меня скоро можно будет назвать - "Почемучкой"...

Задаю один и тот же вопрос...



Эх, загрузила сама себя...



А сегодня некоторый позитив в универе: Мария Сергеевна сдала немецкий (учить штук тридцать слов за минут 10 - да легко), сдала грамматику - ботаник!!!!!!!!!!!!

Далее написала тест по экономике предприятия (!) - на пять!!!!!!!!БОТАНИК!!!!!!!!!!!!!ФУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Осталось сдать завтра математику (ну ничего, всякое в жизни бывает)...



Довольна собой, мур, только вот одного не хватает."ноет в голос"

@музыка: Катя Чехова "Лететь" (попса, сама себе удивляюсь)

@настроение: сонное, счастливое, но немного грустное

---

Так, меня начинает морально уничтожать собственная логика...

Я шокирую народ, я в какой-то момент говорю истину, неужели?...

Глупенькая, маленькая...



Да и ещё пока лежала и думала (думать вредно), вот что пришло на ум...

Мы живём, чтобы любить других, но не себя...А себя я так и не научусь любить, ибо не могу...

Всё больше убеждаюсь, что со мной что-то не так...Мышление у меня немного не такое, как у других...Это настораживает...Да и логика не такая...

@настроение: озадачена

---

Боже, и почему мне всегда не везёт, ну почему я постоянно всем приношу неприятности...

Сегодня сильно страдал крыс: мне припёрло его вымыть, создание пищало и шипело, но не кусался...Стойчески вынес помывку, зато теперь чистый...



А мне грустно, точнее невыносимо, просто никак...Не хочу никого и ни чего...Хотя кое-кого я бы всё таки увидела...



Я неблагодарная сволочь...Видимо этот так...Просто занимаюсь самобичеванием...Всё как обычно, может это просто осень или я такая дура...





А мне бы стать ветром

И с голосом твоим летать...

А мне бы стать морем...



Эх, как бы я хотела попасть сейчас на берег Чёрного моря, вечером, когда даже пирса не видно, когда песок сливается с морем...Когда луна освещает лишь крыши домов...



Вновь вернуться туда, где было так спокойно и тепло...И бесконечно слушать шум прибоя...



И больше ничего...Как грустно...

@настроение: А мне бы стать ветром

---

Пёрл из Анжелики:



Выходит персидский посол, злой как тысяча чертей...

Машет кнутом и при этом орёт:

"Всё, я уезжаю, у меня забрали мадам Дю Плюсси Ди Бельер, и при этом король не нашёл замену!!!"

Ещё раз машет кнутом...



Меня сворачивает, говорю эту фразу Ане, на что та заявляет:Ну и козлы мужики...

---

Не могу больше, мучительно больно где-то в глубине сердца, там, где прячуться все чувства...Хватит предательств, я боюсь просто полюбить кого-то...Пусть и незаметно, но в мою жизнь вошёл ещё один человек, которому я могу раскрыть сердце...Теперь их трое...Только трое, это мало...

Никогда не было друзей, только в одиннадцатом классе...СуНЦ стал своего рода дверью в волшебный взрослый мир, я действительно стала жить...Жить, но потом всё изменилось, весь первый курс я провела в каком-то трансе...Все сессии сдавались в полумраке коридоров жизни...



Будь с ним...А как, если человек считает, что он не сможет, я опять творю беспредел...



Но так хочется быть с тобой, и при этом понимать, что на практике это вряд ли сбудется...



Хотя, если поступать как Грэй, то счастье у вас в ладошке...

Когда ладоно закрыты, оно в ней, сидит маленьким теплом, хотя тепло всё таки в сердце, там где чувства...Когда ладонь раскрыта, то счастье улетает...И становиться холодно...



Так хочется, просто до слёз быть рядом, но нереально, я понимаю...



Не маленькая, но боюсь...



Порой сижу в автобусе, смотрю на окно и просто вспоминаю самые тёплые моменты, а в груди становиться тепло...Даже зимой не холодно, если это тепло греет...Пожар, огненный, а может банальная страсть...



Нет, мне порой ничего не надо, кроме простого человеческого тепла...Я добрая слишком...Привыкла что человеку надо помочь, если ему плохо...



Не раздаривай сеья по кусочкам...Не могу не помогать людям, чувствую себя ответственной за их настроение...Мать Тереза, млин...Мне приятно видеть, если человеку хорошо со мной, если мне удалось поднять ему настроение, я сама светиться начинаю....А порой существуют такие люди, что они беспощадно выпивают всё тепло, им становиться хорошо, а ты потом страдаешь, тем что не можешь уснуть по ночам, винишь себя в чём-то...



У тебя слишком чистое сердце...Может и вправду слишком чистое и открытое...Я всегда искренна в общение, лучше всегда говорить правду, хотя она может причинять боль...Но так проще, чем что-то скрывать...Я всегда искренна, если человек мне нравиться то я не задумываясь скажу ему...Если я люблю его...Это вопрос, на который сложно ответить...Просто одно признание принесло столько несчастьий, что теперь уже боязно говорить подобные слова...



Не плачь, а то ведь и мне будет плохо...Я понимаю, что я должна быть сильнее слёз...Но порой просто хочется разревется по детски, и прижаться к хорошему источнику тепла...Просто хочется чтобы тебя погладили по волосам и сказали , что всё будет хорошо...И главное, хочется поверить в это...А порой невозможно...Сегодня будет спокойно, а завтра придёт новый день и принесёт ещё больше боли...



А может это просто осень...Вполне может быть...



Я только прошу, те три существа, которые мне дороги на данный момент, не бросайте меня, мне будет плохо без вас...



Одиночество...Не хочу идти посреди толпы, хочу наперекор ей...Хотя если ты не в ней, то ты одинок...Одиночество в толпе...



Одна, как обычно одна...Ненавижу это чувство...А оно есть...





Необычная, наверное, но не такая как все...

@музыка: тишина

@настроение: грустное

---

Сны разбивают звёздную ночь,

На явь и не явь. На зло и добро

И кажется тени холодных дорог,

Разбивают нежное слово "Тепло".

Сквозь ткань сновидений пройдут паруса,

Алым отблеском света зажжётся рассвет,

Ты скажешь тихонько "Я искал лишь тебя."

И скажет Ассоль "Я ждала лишь твой свет"...

А дальше просто недописано...Попробую дописать...

@настроение: Алые паруса