Победи себя и выиграешь тысячи битв (с)
что мы научились проработав чуть больше полугода в это фирме...???.
1) 1С - вот ради этого можно и помучаться....
ох....постоянное постукивание клавишь...я замучалась....не хотелось бы всю жизнь просидеть вот так...у компа в офисе....занимаясь бесконечной бумажно рутиной...
наверное, всё же надо было выбирать какую либо творческую проффесию....я не могу сказать, что мне не нравиться экономика...мне нравиться учиться на той специальности что выбрала....но видимо любая работа превращается в рутину...изо дня в день...а ради чего это всё?
часть жизни...просто 8 часов улетают в какие то бумаги...но ведь бумаги и в конечном итоге фирма прекратит своё существование...так ради чего это всё? опять же как однажды заметил наш "философ шеф" - купить можно всё, даже взаимную любовь...следовательно деньги...

хотя как обычно всё упирается вденьги...люди такое ощущение в постоянной погоне за деньгами....а всё потому что без них никуда...таки замкнутый круг...

вот дети в детстве хотят побыстрее вырасти...чтобы стать важными дядями и тётями...а толку...всё весело началось с конца второго курса...вот вам и взрослая жизнь...хочешь одеваться и питаться...иди работай...мамина фраза - я уже достаточно денег в тебя вложила...нэ....платить за учёбу...ладно...пытаюсь стать независимой...но без образования всё равно много не заплатят, если говорить о нормальной такой работе...

как загнаный зверёк...перешагивая через себя, через силу, выхожу на работу...порчу себе здоровье...глаза....я не знаю, такое ощущение, что к концу 5 курса я просто ослепну...вот она взрослая жизнь...и времени чтобы отдохнуть постоянно не хватает...

я прихожу домой....уже устав от дороги домой с одной пересадкой...в набитом автобусе....я приезжаю на работу уже устав от дороги до неё...
может я уже просто устала от жизни...единственное что остаётся в жизни неизменным это книги...живые, настоящие, в руках, а не в инете, некоторые там их и читают...единственное что остаётся музыка...на миг забыть обо всём...неизменными остаются слова и мысли пары людей...их раньше было много....а сейчс просто с каждым годом всё меньше и меньше..а порой так вообще не хочется ничего говорить, просто помолчать...теперь многое понятно без слов..а твердить, что мир жесток - это уже приелось..избитые истины знают все....хочешь жить - выживай...

у меня отпадает желание разговаривать с человеком, который был несколько лет очень хорошим другом..почему? может я и от него устала...просто мысли кажуться уже не такими необычными...будни съедают всё....медленно и постепенно...просто не о чем разговаривать...а может таки опять стоит помолчать...

тишина и пустота тоже могут убить...новые ощущения? усталось убивает всё...мысли, чувства, и даже слова...

снова растерялась, потерялась в толпе, кого то ищу, постоянно...хотя уже нашла....действительно нашла...и мир уже кажется не таким обречённым...всё иногда почему то хочется плакать от счастья, иногда от невыносимой боли...а может и даже сладкой боли...никто не знает...я тоже не знаю, почему после двух лет вдруг однажды расплакалась...почему - не знаю...а они сами текли...

погоня за счастьем...не за моим...больше твоим...желание отдать всё, только чтобы кому то было лучше, что бы кто то был счастлив...

жизнь анализу уже не поддаётся...мысли таки теряются...как то всё в разнобой....некоторые говорят - относись легче ко всему....а как это? легче? может кто нибудь расскажет...я так не умею..

быть мудрее??? а как это? я привыкла говорить то, что у меня в голове, привыкла говорить искренне..не стыдясь например слов восхищения в адрес какого либо...ммм....

почему у меня не получается? жить как то проще...так странно...люди, которые дают советы смотрят на себя...по своему примеру...они в какой то степени наверное правы...а принимать чужие правила игры я тоже не могу...не хочется быть клоном кого то бы ни было....

я не могу включить свою фантазию, чтобы хоть немного отойти от реальности, я её уже боюсь...так хочется стать счастливой, по настоящему....других миров в реальности не существует...есть только одна планета - Земля...а больше...а больше только во сне...

всё превращается в рутину и будни...кричать хочется - но нет..нельзя....надо как обычно сжать ладошки в кулачки и несмотря на некоторую боль от окружения просто жить...сама не особо понимаю, как я некоторые вещи вообще пережила....надо быть сильнее??? а как???

вот, словесный поток - почти бессмысленых фраз...интересно, это хоть кто нибудь читает...не то и не так...

желание жить таки спит...а вот желание подольше поспать и не видеть всего мракобесия продолжает иметь место быть...

я невыносимо устал от постоянной суеты этого дибильного мира....даже когда желание почитать есть, то физических сил просто не остаётся....